im here

Я вернулась, после большого перерыва. 
И у меня есть огромное желание начать, вернее продолжить, писать. Раньше я писала, не выставляя это куда то, конечно же. Что то подобное мини историям. Продумывала каждую деталь/движение/мысль/слово. Мне это очень нравилось. И теперь хочу начать. Но, вот задумалась как это формить. Выставлять сюда, но будет ли интересно тебе? Или же сделать отдельные днев, и строчить это все туда? Но в тоже время хочется, чтобы люди читающие эти истории знали что то обо мне, а ты обо мне что то уже знаешь.
В общем, и хочется и колется с:

---

Глава 17

Мое отсутствие могу объяснить себе тем, что все было хорошо. Много работы, хороших дней. 4 дня была наедине с собой. Смотрела сериалы, ела и не вставала с кровати, чудесные 4 дня. Потом приехал муж, поняла, что соскучилась. Он тоже. Даже стал вести себя по другому со мной.
И все шло очень хорошо. До сегодняшнего утра.
В прошлую пятницу я встречалась с одногрупницами. Так рада была встрече! Мы очень хорошо общались в универское время. Прошло 5 лет, а как будто и не было этого перерыва. Обсуждали кто чем занимается, успехи на работе.
И вот, сегодня с утра, я поняла, что добилась меньше всех чего либо. У меня зарплата, почти меньше всех. Я единственная была с простым телефоном андроидом и фитнес браслетом mi band, когда остальные все были на айфонах и с эпл вотч часами. Даже проскочила шутка от одной: "Настя, где же твой айфон?", просто по универу я всегда ходила только с этой маркой, потому что она была мне очень удобна. Я не предала этому значения. А сегодня предала.
Я работаю на работе, которую очень сильно люблю. Да, получаю я не 70к, но и не 20к. С моим мнением считаются и уважают. Я работаю из дома, не тратясь временем и деньгами ни на проезд, ни на обеды. Если бы я была одинокой, учитывая тот факт, что у меня нет ипотеки, мне бы этих денег хватало за глаза. Я бы могла себе позволить и потстоянную смену гардероба, и хотелки какие то. Я бы купила себе, в конце концов, новый телефон, который хочу давно. Я могла бы ходить в кафе и куда либо еще.
Но, не будем забывать, что я не одинока, и я себе этого не могу всего позволить. Потому что у нас блядский ремонт. Потому что у нас общий, мать его, бюджет. Потому что хочется поскорее въехать в новую квартиру с современным ремонтом.
Но нет, сегодня мой мозг с утра решил, что пора подлить говнеца в "хорошие и светлые мысли". Что все идет как то слишком хорошо уже две-три недели и нехер расслаблять булки. 
Так что, снова-здорова депрессивные мысли и депрессивная я.

@темы: жизнь, деньги

---

Глава 16

Прошла неделя с моей последней записи. На работе такой завал, что не вздохнуть, не выдохнуть. Проспаюсь, не завтракая сажусь за ноут, завтракаю на лету, между подходами к делам. Заканчиваю работать чуть ли не перед сном. И так по кругу. Выходные - тоже работа. Зато, самая большая выручка среди всех, больше, чем у остальных в 3 раза. На ремонт зарабатываю, херли.
За ночь не успеваю отдохнуть от слова совсем.
Сейчас 4 дня буду в одиночестве, муж уезжает на Алтай с друзьями. Вот тут то я и посмотрю свое состояние без него. Даю 100%, что завою белугой уже на третий день без него   Вот тут то и будет понятна моя "решимость", о которой я писала ранее. 
Сейчас анализирую и понимаю, что это просто был обычный кризис в отношениях. И главное, проживать этот каждый кризис, а не рубить с плеча.
Еще странность, у нас не было секса уже около недели. Мне то, как бы, без разницы, у меня очень редко, как мы знаем, есть тяга к соитию. А вот для него это странно. Нет, я не намекаю, что у него кто то есть или что то в этом роде, усталость, все дела. Но все равно, меня это смущает немного. И в тему это видео:

https://www.youtube.com/watch?v=Ltalq88zwl0

Но, не будем о плохом.

Мне так не хватает общения с людьми последнее время, прям вот очень! Хочется обсуждать что то с кем то, вообще любые темы. Большое желание добавить новых людей в свою жизнь. 

@музыка: Fade Out Lines (Original Mix) DP The Avener

@темы: дыбр, общение

---

Хэппи бездэй ту ми.
Будь счастлива, девочка. Ты все сможешь!

@темы: день рождения

---

У меня завтра день рождения. Муж спрашивает, "что ты хочешь?", а я даже не знаю, чего хочу. У меня нет каких то желаний в покупке чего то, все есть. Но не воспользоваться таким - грех. Уже все попередумала, а вариантов так и нет.
Наверное, буду как всегда без подарка, потому что сам он не додумается до чего то.

---

Глава 15

Если читать мой дневник с самого начала и дойти до последней записи, то можно увидеть, как меняется мое настроение. Как из эмоционального застоя, образовавшемуся из за нехватки эмоций, я выхожу, и начинаю радоваться жизни и моментам, которые со мной происходят. Думаю, что такие эмоциональные качели у меня будут здесь частенько. Но пока меня все устраивает, устраивает и моя жизнь и мои эмоции на данный момент. Конечно, того самого, о чем я писала, мне не хватает и сейчас, но это как то стерлось в моей голове на фоне хороших моментов и загруженности на работе, ведь пошел сезон.
А еще, я хочу читателей, мне очень нравится читать комментарии, обсуждать и разбирать те или иные ситуации из записей. Только вот где их взять?

@музыка: Gangsta's Paradise Coolio feat. L.V.

@темы: леди размышление - снова на связи

---

Глава 14

Что ж, я оклемалась и спешу рассказать, что было на свадьбе и почему я больше не пью (но, это не точно )
Как я и говорила, у меня не было наряда. Мое утро началось с 7 утра, я сразу же вспомнила свй свадебный день, который начался в 5 утра и я приехала к визажисту с банкой red bull, после чего она сказала, что таких невест у нее еще не было.
По итогу, обошла весь тц на несколько раз, везде эти одинаковые дурацкие платья, которые на мне смотрятся ужасно. Эти идиотские цыганские расцветки, брррр. По итогу, нашла потрясную черную прозрачную блузку в черный горох и строгую черную ябку карандаш, с небольшим вырезом сзади. До кучи, черные лодочки на каблуке и получилось очень даже секси.
Успели во время, даже погуляли по окресностям. Друзья выбрали очень красивое место в лесу, достаточно модное для нашегоо города, где обычно собираются люди с высоким достатком. Почувствуй себя немного "лакшери", называется. Кстати, людей, про которых я писала ранее, по итогу не было. Мои молитвы/запросы (называйте как хотите) были услышаны.
Было очень красиво/вкусно/пьяно. Официанты подливали вино постоянно, оно даже не успевало закончится в моем бокале. Все шло хорошо, до момента сборов домой. Меня как будто перещелкнуло. Домой мы, конечно же, не поехали, а поехали в кальянную. Я успела: присесть на клумбу и как будто в слоумо упасть с нее, потому что зацепилась каблуком; пойти босиком по улице, по мокрому от дождя асфальту; уснуть в машине и не помнить, как добрались до места. 
Когда мы приехали домой, а ночевали мы у родителей мужа, я не помню, как я смыла сво макияж и как легла спать. На утро свекровь сказала "удивительно, обычно на рогах домой приходит мой сын, а тут ты. Вы с ним ролями поменялись?". Было и смешно и стыдно одновременно.
Ну самом деле, чего то ужасного я не делала, а только поднимала настроение всем вокруг. На слудющий день я проснулась еще очень пьяная, вечером мы поехали на второй день в баню. Все пили очень вкусное пиво, курили кальяны, а меня воротило от всего этого. Грустно было

@темы: мысли, разговорчики, свадьба, алкоголь

---

Всем привет.
Я больше не пью, неа. 
Всем пока. 

---

Глава 13

Завтра 10 число и мы идем к друзьям на свадьбу. А У МЕНЯ ЕЩЕ НЕТ ДАЖЕ ПЛАТЬЯ, КАРЛ! Где это видано. Завтра буду с горящей задницей бегать с утра по тц и искать, что то подходящее к туфлям.
Вообще, планирую хорошенько оторваться, напиться и веселиться, насколько это возможно. Заодно отмечать ахеренную неделю на работе. Я сделала лучшую выручку на этой недели среди всех менеджеров. Мне вчера написали все, даже руководство отметило мои успехи и мне прислали видео, как руководитель компании танцует, радуясь рекорду выручки за неделю  
Приятно, когда тебя хвалят.
Еще я тонко намекнула на повышение, и непосредственно мой руководитель, уже на следующий день, зашел ко мне в дискорд и предложил варианты. Я сказала, что за любой кипишь и готова к новым знаниям. Хотя, мне кажется, с продаж они меня все равно не отпустят далеко, иначе потеряют много денег.
Так же, завтра на свадьбе, мы встретимся с людьми, которых видеть ну совсем не хочется. С бывшими друзьями. Точнее, с другом. Но после того, как у него появилась девушка/уже жена и к тому же беременная, он перестал общаться со своими друзьми, с которым общался всю сознательную жизнь. Этот человек был лучим другом моего мужа, и ему до сих пор не очень приятна вся эта ситуация. Так что, чувствую, кривых/косых взглядов завтра будет достаточно, ообенно от его уже жены. Я вот вроде и взрослый человек, должна держать нейтралитет, но я чувствую ужасное чувство неприязни к ней.

@темы: мысли, жизнь, разговорчики

---

И забыла добавить, что сегодня настроение именно такое, как в записи ниже. 
Ох уж эти гормоны.

---

Глава 12

Тема, которая занимает большую часть моих мыслей, которую я чаще всего не показываю людям и стараюсь заглушить в себе. Чаще всего это просиходит в середине цикла, когда ты чувствуешь себя пантерой и трахаться хочется постоянно  
Я замужем, но есть моменты, когда меня не стоит подпускать к мужчинам. То есть, я никогда не изменю, нет. Более того, я считаю это самым отвратительным действием, какое только можно придумать. Но если я вижу человека, который меня привлекает внешне, во мне включается хищное животное и свои мысли я сдержать не могу. В моей голове творится самое настоящее порно, которое сложно представить. Хотя, скажу в свою защиту, что это порно с сюжетом. Вот, примерно, как выстраивается вирт, так и выстраиваются в моей голове сцены одна за одной. Яркие, страстные, горячие и возбуждающие.
Я начинаю заигрывать фразами/взглядом. Даже если человек не увлечен мной никак, мне кажется, что все вокруг хотят меня. Но если следует ответ, хотя бы взглядом, я продолжаю это делать с еще большим напором. Мне нравится эта игра, а это и есть самая настоящая игра, больше мне и не нужно. В такие дни я чувствую себя невероятно сексуальной и уверенной в себе. Может это просиходит из за недостатка внимания и общения с людьми, так как я работаю удаленно и мне не нужно выезжать куда то лишний раз. И когда мне этого недостает, но я этого очень хочу, тогда то я и начинаю чатиться в чатах, по типу nekto. Это немного заглушает состояние голода, но только лишь немного 
Насколько важен для тебя секс? 

@музыка: Rapossa feat. Onna - Looking Stars

@темы: секс, голод, мысли

---

Глава 11

Любишь ли ты горы? Любишь ли природу? Я - да! И очень сильно. Каждый год, летом, у меня запланировано, не смотря ни на что, отдых в горах Алтая. Не туристического, а далекого. Там, где снежные вершины и медведи за углом. Немного страшновато, немного опасно, но еще ни разу не было какой то критичной ситуации.
Эти места наполняют меня силой, чистотой, вдохновляют меня.

Эти потрясающие горы вокруг! Эти облака, до которых можно дотянуться, ощутить их прохладу. Этот воздух, который наполняет твои легкие чистейших воздухом. И этот воздух настолько сильный, что помогает очистить голову. В этих местах к тебе приходит, чаще всего, понимание в каком направлении действовать в решении той или иной ситуации.


Ты смотришь вокруг и понимаешь, насколько ты крошечный и что все твои проблемы - надуманы тобой же! 
Прикоснуться, быть частью этого места, это большая радость. Мы живем в такое время, что все доступно, доступны путешествия. И если у тебя есть такая возможность, то скорее делай это.

@музыка: Else - Paris

@темы: мысли, воздух, горы, путешествия

---

Глава 10

Пропала на неделю. Сильно болела и ресурсы, на записи о жизни, исчерпали себя.
За это время у нас неожиданно наступила осень. Как будто с 31 числа на 1 число, ночью, сработал переключатель у природы. Солнышко еще, конечно, греет, но воздух уже холодный. Последний день лета прошел круто, около воды, с собакой и кофем. Было так классно наблюдать, как он бегает за палкой, но боится заплывать далеко, где лапы уже не касаются дна.

                                     

За эти дни меня полностью отпустил тот диалог, о котором я писала ранее. Вроде прошло так мало времени, а тебе уже немного смешно, когда вспоминаешь. Вот что с людьми делает время. Все таки оно лечит, как ни крути.
За эти дни я заходила и читала тех, на кого подписана здесь. Все таки у каждого есть свои проблемы и переживания, и они такие разные у всех. Так же, на меня подписалось несколько новых людей. Интересно, чем им откликаются мои истории. Да и вообще, если подумать, это изливания души другого человека, незнакомого тебе абсолютно. Абсурд же. Но, через эти записи, ты узнаешь человека так, как в современном мире узнать сложно. Ты понимаешь его, понимаешь почему он поступил так или иначе в определенных ситуациях. Чувствуешь глубину его души. И, возможно, это лучшее место для знакомства. 
Последнее время меня стала очень наполнять музыка. Раньше, лет 5 назад, мой каждый день начинался с нее. Потом произошел перерыв и мне было все равно. Теперь же, каждый раз, когда я пишу здесь или во время работы выдается время, когда не нужно общаться с клиентами, я всегда ее включаю. Когда трек меня поглащает, я отрываюсь от написания и смотрю в окно, на деревья. Но потом осознаю, что я слишком отвлекаюсь и возвращаюсь сюда. И я люблю делиться с тобой своей музыкой, которую слушаю в моменте.

   Kerala Dust - Nevada
   Solomun - Something we all adore
   Two Feet - Twisted
   Bob Moses, ZHU - Desire Single edit

1 сентября на меня нахлынули воспоминания о школе, о своем 10/11 классе. Настолько мне сильно взгруснулось. Прошло почти 10 лет. Мы были такой крутой компанией. Это было лучшее время. Мы постоянно проводили время все вместе. В школе и все свободное время. Мы были очень крутыми друзяьми. В инстаграмме выложила в истории много наших фоток с того времени. Многие даже откликнулись, но не все, хотя видели каждый из них. Жаль, что со многими не поддерживаем общение сейчас.

@темы: жизнь, музыка, мысли

---

Глава 9

Ну вот, теперь я окончательно заболела! Твою ж мать, это как всегда не вовремя.
Если верить в знаки/вселенную и прочее, то это мне явное наказание, это точно. Слишком много мыслю "не в ту степь". 
Решила забыть обо всех и обо всем. Удариться конкретно в работу и в свою личную жизнь, которая, ВСЕ ТАКИ ОПОМНИСЬ И ПОЙМИ УЖЕ НАКОНЕЦ, хороша! 

---

Глава 8

Вчера был настолько тяжелый и длинный день на работе, что сил даже не было думать не о чем. Соответственно, мысли о 2,5 часовом разговоре с Вадимом не посещали. 
Предложила несколько вариантов решения завала, который образовался в нашей компании, руководство меня поддержало, сказали, что возьмут на заметку. 
Сегодня проснулась с больным горлом, из-за огромного количества разговоров вчера, так что сегодня буду общаться с клиентами голосом, как из секса по телефону. Коллега предложила звонить клиентам мужского пола, может успешных сделок больше будет  
Вчера то мысли не посещали, а сегодня опять проснулась и думаю об этом диалоге с ним. Твою мать, ощущаю себя какой то 15-леткой с бушующими гармонами. Что со мной не так? Может стоит походить на терапию. 
Я даже лучше подруге не рассказала об этом. Она меня, конечно, не осудит, но и вряд ли поймет. Так что, более откровенной, чем здесь с тобой, я ни с кем не могу быть. 
Так хочется побыть одной, хотя бы пару дней. А еще лучше куда нибудь улететь на время, в другой город или еще лучше, в другую страну, тотальную перезагрузку сделать.

@темы: жизнь, состояние, эмоции, работа, чувства

---

Глава 7

День заканчивается, а я не перестаю думать о вчерашнем разговоре с Вадимом. Почему меня так зацепил парень, который моложе меня почти на 5 лет? Я всегда скептически относилась к парнем младше меня, все отношения, которые были в моей жизни, были с парнями старше. Не значительно, конечно, но все же. Хотя разница с мужем у меня 6 лет, но по современным меркам это тоже не сильно большая разница.
Анализируя этот разговор, я понимаю, что ни на минуту не задумалась о том, что я чувствую себя старше. Наоборот, я чувствовала себя уютно и комфортно, как будто под защитой. Может это из за роста, потому что я представляла его у себя перед глазами. Но так же, я понимаю, что ещё никогда не общалась с человеком более просвещенным/умным/разносторонним. Это удивительно. Я думала, что в наше время парни его возраста только и делают, что гуляют и тусуют, меняют девушек, как перчатки, дабы нагуляться.
Кстати, ещё я узнала, что его отец живёт в Амстердаме, а мама в Москве. У него есть младшая сестра, 19 лет. К отцу он переодически летает в гости.
Мне кажется, он расстроился, когда я стала заканчивать разговор. Может, он думал, что мы обменяемся хоть какими то данными, чтобы поддерживать связь. Поэтому он сказала в конце "прощай" с такой грустью в голосе и быстро отключился. Я бы обязательно хотела продолжать общение с ним, даже просто как друзья, хоть мы и находимся за 4000 км друг от друга. Но он бы не оценил тот факт что я соврала ему о своей жизни.
Когда он у меня спрашивал, почему я одна, я ему описала те проблемы, которые у меня есть в отношениях сейчас, но завуалировала это так, будто это причины, почему я одна.
Сейчас заходила опять в nekto, с долей надежды услышать его голос. Может он все таки не удалил приложение. Может я тоже запала ему в душу и он хотел бы услышать меня.
А может я просто слишком впечатлительная. Но он перекрыл даже мысли о том парне, с которым я общалась в telegram, на протяжении нескольких недель. Только там общение было абсолютно другого формата, ни разу не духовного, а больше грязного. 
Мне нужно забыть и выкинуть из головы разговор и его. Это глупо.
Но все же, есть надежда, что он сейчас так же, как и во время нашего разговора, смотрит на небо и думает обо мне. 

@темы: жизнь, интернет-общение, чат, мысли, знакомство, эмоции

---

Глава 6

Я так сильно хотела написать эту запись, что отложила все свои дела. Пока это воспоминание в моей голове не расплылось.
Вчера я была одна дома. Открыла (да-да, опять) чат nekto, но в этот раз решила открыть голосовой чат. Почему то захотелось послушать голоса людей. Первым же собеседником был парень. Когда я услышала его голос, по моему телу пробежала дрожь. Такого голоса я ни слышала никогда в жизни. Такие голоса описывают в романах. Это был очень низкий с хрипотцой голос, с предыханием. Я сейчас пишу, и у меня все падает куда то вниз внутри. Каждое слово, которое он говорил, отзывалось в моей голове, я смаковала его слова/фразы. Его зовут Вадим, 21 год, из Москвы. Работает инженером, строит ветку метро. Живет в районе станции метро Тульская, а работает в районе Ломоносовского проспекта. Почему то, мне захотелось записать все эти данные. Когда я узнала, что ему 21 год, я немного стушевалась. Мне 25, вот вот 26, а его это не смутило. Он сказал, что разница в возрасте для него не важна. Его первым вопросом был «какой у тебя рост?». Я сказала, что 175см (важно, я представилась изначально не своим именем и назвала не свой город), он спросил «куда, говоришь, выезжать, в Нижний Новгород?». Я спросила, почему такая реакция. Оказывается, ему нравятся девушки повыше, так как он сам 191см. 191! Твою мать! До кучи, около 90-100кг, карие глаза, прямой нос, щетина, темные волосы и ГОЛОС! Короче говоря, это пиздец, товарищи.
Мы разговаривали 2,5 часа. Я улыбалась все это время. Мы говорили о религии, о современных девушках, о природе, о эмоциях, о России, о работе, о жизненной позиции. Я сделала ему миллион комплиментов о голосе, он проговорил своим потрясающим голосом:
   «зная, в каком году ты родилась, думаю я должен был тебя попроветствовать так:
   Alo, salut, sunt eu, un haiduc
   Și te rog, iubirea mea, primește fericirea»
Когда я это услышала, мне стало дурно и я очень много смеялась, и сказала, чтобы он прекратил, потому что своим голосом он меня смущает.
Он очень тонкой натуры человек. У него нет миллиона девушек, ищет ту самую, мечтает приходить домой и видеть свой 175 сантиметровый идеал, девушку Анастасию, белокурую и с голубыми глазами. Он не разменивается.
Я не сказала ему о том, что я замужем. Его бы это очень расстроило, так как этот человек ценит ценности института семьи.
Закончить разговор нам было очень сложно. Я не могла положить трубку. Была бы моя воля, я бы разговаривала с ним еще очень долго.
Знаешь, это такая ситуация, которую ты прокручиваешь в голове еще очень долго. Сегодня я весб день занята делами, но хожу и улыбаюсь, вспоминая тот разговор.
Нужно было ему сказать, что я посвещу ему отдельную главу в своем дневнике, ему было бы приятно очень.
Под конец разговора, он тоже много улыбался и не понимал, почему у него такая реакция, сказал, что никак не ожидал такого. Так же, сказал, что придется удалить этот чат, потому что меня вряд ли кто то переплюнет и больше в этом нет смысла.
В конце я ему сказала: «когда я в следующий раз приеду в Москву, буду гулять по улицам и если услышу твой голос, я обязательно подойду к тебе и скажу, "Привет, Вадим". И ты меня узнаешь». Он же грустным голосом сказал: «Спасибо тебе. Прощай». И отключился.
Он займет место в моей голове, это точно.

@музыка: Dragostea Din Tei O-Zone

@темы: жизнь, интернет-общение, чат, мысли, знакомство, эмоции

---

Глава 5

Ты видишь сны? Ощущаешь ли их? Просыпаешься ли с чувством "вау, вот это сон"? Можешь ли управлять сном?
Я вижу. Ощущаю. Просыпаюсь с таким чувством. Иногда могу управлять. 
Вообще, очень люблю засыпать, почти всегда делаю это с улыбкой, потому что знаю, что мне может присниться что то такое, от чего мне будет очень хорошо. Что я имею ввиду? Возможно, я могла бы где то постесняться такое написать. В описании же у меня написано, что никаких рамок, и мы не стесняемся. Не здесь.
Так, что я имею ввиду? Я не испытывала оргазм. Никогда в жизни. Ни с одним из мужчин. Ни от какого действия сексуального характера. Но при этом я не фригидна. Я испытываю удовольствие, просто мне нужно немного больше времени на разогрев. А вот во сне... Во сне я испытываю оргазм, я это чувствую. Я просыпаюсь с этим потрясающим чувством и могу его почувстовать. И это потрясающе! Возможно, теперь тебе стало немного понятнее, почему я так зациклена на эмоциях и чувствах.
Каждый мой мужчина знал об этой проблеме. Каждый пытался помочь мне решить ее, старался, но в итоге, все забивали хер, потому что со временем понимали, что я безнадежна  
Именно поэтому я люблю мир фантазий, снов. Это может приносить чуточку удовольствия, которого мне не дастает в жизни.

@темы: сны, мысли, жизнь, 18+

---

Глава 4

Моя жизнь - это одно сплошное колебание. Из черной полосы, в белую. Из стороны в сторону. От хорошего к плохому. Из крайности в крайность. И так постоянно. Я изо дня в день размышляю на ту или иную тему, думая "а что было бы, если бы я поступила в той ситуации иначе". Как меня это бесит.
Почему нельзя жить спокойно, наслаждаясь тем, что у тебя есть? Почему людям всегда чего то мало, чего то не хватает? И это идиотское правило "живем один раз". Оно же, зачастую, ни к чему хорошему не приводит. Так начинаются все самые странные/интересные/веселые/горячие/безрассудные/страшные истории. Ну ведь правда же?
Хочется успеть все, чего ты так сильно хочешь. Вдруг я завтра умру и все. И все! Я не сделаю того, о чем так давно грезил. 
Так это все глупо. И наивно.
А если углубляться, то это правило вообще противоречиво очень. Ведь если рай и ад существуют на самом деле, то его вообще нельзя применять, иначе ты обретен на вечные муки. Так что, подумай несколько раз, перед тем, как следовать ему.
Сегодня хочется вина и размышлений в одиночестве, под свой ахеренный плэйлист, и горячую переписку, было бы не плохо. " Много хочешь, подружка, тебе этого точно не видать, ну если только вино и музыка".
Ну, а разве я сильно много прошу? Да и не удивительно, под Two Feet только такие желания и могут быть.

@музыка: Two Feet

@темы: мысли, философия, жизнь

---

Выходной от глав

Изначально, планировала быть последовательной в своих записях, но сейчас понимаю, насколько сильно все зависит от настроения, от обстоятельств. Значит, предыдущую историю закончу позже, когда нибудь.
Сегодня воскресенье, мой выходной. Состояние - зарыться в одеяло на весь день и сидеть в социальных сетях. Муж уехал заниматься любимым хобби, со своими новыми знакомыми. Я даже его не останавливала, пусть отдыхает. От его настроения, непосредственно, зависит мое настроение. Я слишком завишу психологически от других людей в этом плане. 
Твою мать, не могу собраться с мыслями. Параллельно играет музыка, включила специально для вдохновения, а по итогу сижу и подпеваю. 
Такое странное и непонятное ощущение внутри. Я, вроде, и счастлива. Все идет хорошо, нет каких то плохих мыслей. Но. в тоже время, как будто что то не так, не совсем уютно внутри, что ли. 
Метод отвлечения сейчас - сериал "Элита". Начала 4 сезон смотреть.
У нас начали опадать березы, около дома. Уже много желтых листьев на земле. Как то слишком быстро пролетело это лето. Но я люблю каждое время года по своему, поэтому мне не грустно даже. Лето - тепло, мотоциклы, солнце, бассейн. Осень -  прохладные вечера, можно укутаться в плед, выйти с кофем на терассу и курить кальян. Зима - уже переедем в квартиру. Чисто на улице, сноуборд, чистые лапы у собаки, баня особенно ценится в это время года. Весна - все набирает цвет. Тает снег. Кардинальная смена погоды. Потрясающий аромат в воздухе, который наполняет теплом все тело! 
План на день: позавтракать под сериал; залипать в телефоне; выйти попить кофе с электронной сигаретой; продолжать залипать в телефоне или в сериале. 
Считаю, что по выходным можно допускать послабление себе и нести чушь в своем дневнике
На сегодня все свободны.

@музыка: Arctic Monkeys - Old Yellow Bricks, Скриптонит Райда - Baby mama

@темы: выходной, мысли, лень